Dagen som vi aldrig trodde skulle komma har tillslut ändå tagit sig hit. Tidens hjul har snurrat och det är inte mer än ett drygt dygn sen Viktor flyttade ut i snön.
Han packade hastigt sina väskor och for igår morse iväg med någon rödhårig jänta i en bil. Någon skum festival-typ körde..

Viktor har alltså flyttat till alperna för att ge sig på ett liv som professionell off-pist-åkare. Han berättade att han kommer spendera de första månaderna med att åka efter de duktiga killarna i en pulka och plocka upp stavar, vantar, kexchoklad och annat löst häng som de tappar när de surfar fram i pudersnön.
Jag sa till honom att det var skit rakt igenom men han lyssnade inte.. Det var mest choklad sa han.
Arma sate.

Hur som helst så gjorde slog jag mina nötter ihop och lyckades få sålt det mesta av hans skit som han lämnade kvar här i lägenheten.
En platt-TV, två datorer, en tv-hylla, två sängar, ett gameboy med tillhörande spel; “Zelda, links awakening” samt en morbid samling skosnören ordnade efter smak. Läder först.

Hyran är rätt mastig trots att lägenheten är liten så jag har inte råd att bo här ensam. En god vän hjälpte till att sätta ut en annons på blocket. Tyvärr hamnade annonsen under “Jakt & Fiske” men jag fick ändå ett par samtal ganska omgående. De flesta inledde samtalet med “Hej, jag heter..”. Vägrar prata med sådana människor!

Bland annat ringde ett tjejpar som sa sig vara tvillingar och försörjde sig genom att ha lesbiska webcam shower och spela in lesbisk amatörporr hemifrån. De erbjöd sig att jag skulle få vara med och filma det hela om jag ville. Självklart avböjde jag deras löjligt förargelseväckande erbjudande! De måste trott jag var helt jävla efterbliven. Mig lurar de inte, tvillingar har inte sex med varandra.

En kille som kallade sig “Moffen” hörde av sig inte mindre än 3 gånger på en timma igår kväll. Han sa inte så mycket, mestadels bindeord och verb men han lyckades övertala mig att åtminstone tänka på saken.
Det fjärde samtalet från Moffen kom idag. Han frågade om det fanns plats för gurka, väste högljutt i luren och la på. Senare hade jag de 3 första månadshyrorna på kontot och en smiley i meddelandefältet som såg ut att komma från Moffen.
I guess he’s moving in.

För övrigt är lägenheten rätt kall utan lille Viktor. Jag tror inte det var han i sig som avgav speciellt mycket värme, även fast det mycket väl kunde varit så. Likt små möss vars hjärtan pumpar i 500bpm pumpar säkert även Viktors hjärta bra mycket snabbare än oss normalstora primater. Ca 2-300bpm skulle jag gissa på. En bakterie har bpm på drygt 2 miljoner. (FUN FACT!)

Min dator får snart orgasm så som jag sitter och vibrerar med fingertopparna på den. Skärmen börjar flimmra och det känns som att jag bör avsluta här innan webcameran exploderar och sprutar linsvätska i ansiktet på mig.

Skall försöka få upp en video senare om inte frosten stjäl mina fingrar och tår. Hjälper det att ringa polisen då tro?
Undra när Issa kommer hem idag..

Tjejer! Hur många gånger har ni desperat önskat att en kille skulle kunna veta exakt vad ni tänkte och förstå er?
Jag vill informera alla tjejer att ni faktiskt kan låta killar läsa era tankar..
Det hela är mycket simpelt; skriv ner dem!
Vill ni göra det mer personligt och undvika det skrivna ordet så uppmanar jag till verbal kommunikation.

Det existerar ett stort problem i dagens samhälle där kvinnor förväntar sig att bli förstådda av män utan att faktiskt förklara alla aspekter av problemet.
Det finns en enkel lösning på detta; Förklara alla aspekter av problemet.

Vi killar läser inte mellan raderna och tolkar det du säger eller hur du säger det. Och om vi gör det så gör vi det inte speciellt bra.
Slutsatsen är därför att ni kvinnor bör alltid säga vad ni menar och mena vad ni säger. Inga ledtrådar och hintar.
SKÄRPNING!

Robert Ivanson, som helst vill vara anonym har fått höra ett makabert påstående. Nämligen att allt som behövs för att ersätta en man finns att köpa i din lokala sexshop.
Följande exempel är en illustration om hur jag ser på en självständighetskurs för kvinnor baserat på detta påstående.

Välkommen till dagens lektion i “Självständig kvinna”. För den här kursen, som löper över ett par decennier finns det ett par obligatoriska inköp som måste göras.
1. Logiskt tänkande
2. Hämmande av känslomässigt beslutstagande
3. Social kompetens som inte är baserat på känslor.
4. Ett par IQ-poäng. Hur mycket beror på din nuvarande nivå. Fråga en man om råd.
Dessa kan köpas på din lokala sexshop. För kursens gång rekommenderas även att du köper en dildo men det är inte obligatoriskt, har du en man nära tillhands går det lika bra. En överkursdel kommer att ges i andra delen av kursen där du lär dig att kasta boll, öppna burkar samt simma, hoppa och andra grundläggande fysiska övningar. Anabola Androgena Steroider är att rekommendera innan detta kursmoment.

I dagens föreläsning kommer vi lära er hur man står upp och kissar och därmed minskar tiden det tag att utföra era basala behov till en nästan lika effektiv nivå som hos män.
Och i nästa veckas föreläsning går vi igenom hur du som kvinna kan undvika att använda dig av ditt yttre för att få som du vill.

Inspiration av anonym(Robert Ivanson)

Livet är mystiskt och konstigt.. vilket egentligen är synonymer och det är därmed rätt onödigt att använda båda.
Med det sagt så händer det faktiskt en del bra saker men även en del dåligt. Folk blir skjutna, dör av ålder, alkohol eller rökning. Det första är tragiskt och hemskt, det andra är väntat. De övriga och liknande orsaker i samma kategori är rätt jävla åt dem.

Så vad är det mest olämpliga att säga när någon nära har trillat av pinnen?

Peter: “Min Farmor dog igår..”
Du: “Men Peter.. du har ingen Farmor.”
Peter: “Eh, jo..?”
Du: “Nej…  hon är död.”

Fy fan för dig, hemska människa!

Jocke ställer sig bredbent, helt naken med händerna på sidan och säger väldigt självsäkert; “Gustav, är du säker på din sexualitet?”

Poolen var tömd på människor då fyra vänner tar sig in för att bada och basta. Julia kom senare så det blev fyra vänner och Julia, som nu mera heter Julia “side-boob” Nicander.
Manligheten var över 90 och vi pojkar hade självklart varit på gymmet och lyft skrot, käkat pizza, druckit kaffe och umgåtts som bara ett gäng män kan.

Ur denna korta lilla historia deriverar vi självklart en djupare fråga; Vad är manlig vänskap?

Manlig vänskap är som ett kylskåp, smälter in bra i dess omgivning i köket,  värmen gömd bakom där ingen ser, kall kärna med ett väldigt praktiskt syfte.

Vad skiljer då manlig vänskap från kvinnlig vänskap och vänskap mellan män och kvinnor?
Jag har hört att en kille och tjej inte kan vara vänner utan att det finns någon sexuell attraktion. Detta är självklart fullständigt skitsnack. Jag har många tjejkompisar som jag inte är attraherad  av men som ändå är fina exemplar på kvinnodjur.

Scenario 1: En kvinna träffar sin väninna på en kaffe, snackar lite skit om gemensamma kompisar de träffar alldeles för ofta och skrattar åt andras problem. Sedan skiljs de åt och analyserar självklart allt som INTE blev sagt. Hon drack inte upp sitt te, hon pratade väldigt mycket om X och Y.. etc.
Detta leder såklart till en slutsats att hon är fruktansvärt deprimerad(pga sitt odruckna te), hon är avundsjuk på X och Y och längtar efter ett bättre förhållande och ville egentligen inte alls träffas på en fika utan helt enkelt sitta hemma och proppa nyllet fullt med glass framför någon onödigt dålig highschool serie från staterna.

Scenario 2: Två killar ses, för att kunna jämföra det hela bättre, också på en fika. Det beställer en kaffe och sätter sig.
Det första att tänka på är att när din manliga vän inte dricker sitt kaffe eller öl, då är det hans tur att prata. Hur går det på jobbet, tjejerna.. osv. Det går alltid bra på jobbet, varför skulle det inte? Tjejerna finns fler alternativ för;
1. Det går fint, vi trivs bra ihop. Kom förbi någon dag.
2. Går åt helvete.. brudar är skit.
3. Träffar en tjej, verkar lite småtokig men det kanske är hanterbart. Får se.

Alla dessa tre svar ger ungefär samma svar; jaha ja..
Varpå andra killen berättar sin situation.

Man pratar löst om resor, framtidsplaner, vad som är fel på diverse mentalt störda tjejer man har träffat och hur världen vore så mycket bättre om kvinnor kunde kommunicera på riktigt. Alternativt att vi män kunde läsa tankar. Båda scenarion hade löst väldigt mycket, det ena lättare att uppnå än det andra. (ja, att läsa tankar är lättare än att få kvinnor att kommunicera.)

Då utvärderar vi. Kvinnorna träffades och umgicks i 30-40 minuter. Männen kan ha umgåtts i allt ifrån 30 minuter till 4 timmar.
Kvinnorna drar självklart sina slutsatser om hur miserabelt allt är och hur de här saker som förblev osagda därför är så otroligt viktiga.

Männen har tagit åt dig vad som har sagts, blivit uppdaterad på den andres livssituation och kanske till och med fått ett och annat vänskapligt råd om hur man skall lösa ett och annat eget problem.  Hur mår kompisen i fråga egentligen? Ingen jävla aning, förmodligen helt fantastiskt. Det är män vi pratar om, det finns inget att läsa mellan raderna.
Vi säger vad vi tycker och där med basta.
“Jag mår skit, tjejen dumpa mig.” Ja men se där, då mår han skit.

“Allt är prima, det flyter på bra hemma.”  Ja men se där, han mår bra.
Svårare än så är det inte.

Kvinnor läser tankar (dvs läser mellan raderna och misstolkar allt för ofta), förväntar sig att andra skall läsa deras tankar (lämnar saker att lista ut mellan raderna).

Män säger vad som skall bli sagt och utgår ifrån att andra hör. De saker som inte blir sagda vet mannen att ingen känner till och förväntar sig därför inte att andra skall känna till det.

Här är ett typiskt exempel på hur vi män borde veta något som är omöjligt för oss att veta.

Överdrivet, men väldigt sant.
Videon är faktiskt en bra sammanfattning på detta inlägg.

Öppen hand för kärlek, knuten för bestraffning.
Det finns många teorier för att upprätthålla ett fungerande förhållande. I slutändan är det däremot inte alla som fungerar, vilket många män och en handfull insiktsfulla kvinnor tidigare har fått erfara.
Jag säger en handfull eftersom det inte är många kvinnor som faktiskt tar till sig och lär sig av sina impiriska observationer till skillnad från de flesta kvinnor.
En man kan till exempel väcka sin kvinna klockan 4.30 på natten, be henne göra en skinkmacka åt honom, ge fan i gurkan och att det skall gå jävligt fort. Kvinnan, trots sin förvirring beslutar sig att göra det första hon kommer att tänka på, nämligen sparka killen i ballarna, somna om och muttra en förbannelse om att aldrig någonsin ha sex igen.. iaf inte på en vecka eller två.
Mannen tar till sig detta och gör ej om sitt misstag. Nästa gång är det baksidan av handen som gäller. Problem solved.

Kvinnor däremot upprepar sina egna misstag om och om igen. Detta följande exempel är väldigt brett och syftar på många olika problem.

1. Kvinnan märker att >>välj eget hittepå problem<< och blir därmed irriterad.
2. Efter >>överdriven tidsperiod jämfört med problemet<< har kvinnan byggt upp sin vrede över att >>problemet<< inte är fixat ännu.
3. Kvinnan börjar nu ge små små knappt märkbara antydningar att något är galet. Många saker som man endast kan förstå om man faktiskt kan läsa hennes tankar.
4*. Hon svär för sig själv över hur mycket lättare allt hade varit om hennes man på något sätt kunde veta vad hon tänkte och därmed kunna hjälpa till i att rädda, vid denna tidpunkt detta otroligt trasiga förhållandet.
5. Kvinnans alla miljoner bägare rinner över på samma gång, hon spyr ut sig allt hon har gått och tänkt på för sig själv om >>problemet<< och hur efter >>överdriven lång tisperiod<< fortfarande ingenting har hänt.

Pratar vi disk och städ kan denna tidsperiod vara allt ifrån 2-3 dagar till 2-3 veckor och vreden och irritationen kan vara mild till mindre stark.
Pratar vi däremot om (ofrivilliga såklart) snarkningar som har föregått under flera årtionden så är vreden likt den Hitler kände inför rikets fall.

6. Det är vid denna tidpunkt som vi män blir medvetna, om än väldigt hastigt och med skrämmande många pulserande vener i ansiktet på budbäraren blir medvetna om problemet till hands för första gången.
7. Vi överväger snabbt problemet, inser att det kan vara värt att göra något åt, berättar detta för vår kvinnliga partner och återgår sedan till vad viktiga ting vi än höll på med, tex att sitta ner.
8. Kvinnan brusar upp sig ännu mer över vår arrogans och till synes nonchalans.

Vi vänder nu uppmärksamheten till kvinnans vrede; För guds skull, detta är väl inget att brusa upp över. Det är för helvete bara >>erat så kallade problem<< och vi löser det snabbt och lätt. Kvinnan blir än mer hysterisk över ditt sätt att göra en fjäder av en höna och “lösa” problemet så hastigt. Det är i detta skede vi tröttnar… >>Din egen baksida av handen<<… Problem solved.

*Facit; Kvinnor, se till punkt 4. Svaret ni söker kallas att prata eller kommunicera med er man. Ett utmärkt sätt att berätta vad ni tycker och tänker.
Anamma detta och vi hoppar snabbt ner till punkt 7 och skiter fullständigt i punkt 8 för att istället gå till punkt 9.

9. Vi män går helt enkelt och >>lösning på problemet<< för att sedan mötas av en nöjd kvinna med många >>rätt sida av handen<< att se fram emot i sovrummet i många många veckors tid framöver. Alla nöjda. The end.

Men det var trots allt inte vad jag egentligen ville prata om även fast det på något vagt sätt har en koppling till det.
Det jag ville prata om var hedersmord.
En ung kvinna eller flicka bestämmer sig för att hennes känslor för en kille är alldeles för starka att stå emot. Detta är självklart naturligt och skall uppmanas. You go girl.
Tjejen visar sin attraktion på de mest subtila och svårtolkade sätt möjligt och trots det fattar tillslut den förvirrade unge mannen vad som försiggår.
Den unge mannen frågar tjejen hur hennes käre far ser på att hon träffar killar.
Hennes far visar sig vara från Iran och innan den nuvarande diktatorn så satt han själv vid makten och tycker inte alls om att hans enda dotter springer runt och tömmer sina oskuldsfyllda hål åt främmande pojkar. (notera överdriften av verkligheten)
Killen och tjejen, berusade av kärlek bestämmer sig att riskera det. Farsan får reda på det, polisen blir involverade och det hela slutar med att tjejen i fråga flyttar till hemlig ort som skydd från sin far.

En tid senare får flickan hemlängtan och beslutar sig att ta kontakt med sin kära mor som hon älskar och saknar.
Morsan kläcker självklart ur sig detta till farsan och han beslutar sig att överraska sin kära dotter.
Han tar mercan till hemlig ort och knackar på.
*knack knack*
(notera att allt sägs på värmländska)

Dotter: Väm äre?!
Far: Det är pappa din. Öppna så kan vi prata.
Dotter: Naj, jag tror inte det är en så bra idé serrö.
Far: Jorå, öppna nu gömman så får pappa prata med dig. Jag är inte arg serrö.
Dotter: hmm, jag vet inte..
Far: …..
Dotter: okey då, men bara en liten stund.
*låser upp*
Far: HÄR HAR DU ETT HÅL DU ÄR OSKULD I!

Farsan skjuter därmed sin dotter rätt i nyllet, spottar henne i ansiktet för att hjälpa polisen identifiera honom och tar sig sedan hemåt.

Den stora frågan är nu, dog hon oskuld?
Kommentera nedan och ge mig din åsikt.

Notera att allt skriver i denna blogpost och blog är fiktivt och påhittat. Det är bara text på en datorskärm, ingenting är annorlunda i världen, ingenting har förändrats. Om du tar illa upp så gör det inget, ngenting alls förändras, ingenting händer när man tar illa upp. Andas.

Så, du är ledsen. Du kanske rent av är deprimerad? Vad finns det för botemedel?

Ja du, om det är fogden eller länsman eller Mustafa från Mustafa’s lån och begravningsservice så kan jag inte hjälpa dig. You’re fucked.

Om det däremot är kärleksbekymmer av sorten “jag har blivit dumpad och är skit ledsen” så kan du försöka titta på detta fina lilla youtubeklipp, ta åt dig av texten och get your fucking act together.

Chip å haj

Läste en intressant sak på dn.se precis. Detta är en fråga som har varit uppe då och då de senaste året men nu är första gången det prövas i domstol.

http://www.dn.se/kultur-noje/dom-om-mangabilder-provas

Det är alltså en man som jobbar som översättare som har ertappats med pornografiska mangabilder (hentai) föreställande barn.

Min första tanke är; Hur kan man med säkerhet bestämma deras ålder?
Om man döms för fiktiva bilder på minderåriga så borde ett fiktivt id-kort som styrker att personen/barnet på bilden är över 18 oavsett hur ung denne ser ut.

Är det bara innehav som är brottsligt? Bär tecknaren någon skuld?
Jag hade kunnat tralla in på en polisstation, rita en bild av ett spädbarn på det mest osmakliga sätt jag kan tänka mig och sedan lägga ifrån mig den. Har jag fortfarande begått ett brott?

En lite mer seriös diskussionsfråga; Erotisk litteratur innehållande pedofili och övergrepp. Är det straffbart?
Säg att man väver in en sådan händelse i en boks handling och beskriver övergreppet, är det skillnad på det och att rita en serie med ett liknande övergrepp i handlingen?

Vad sägs om en av världens mest hyllade böcker? “Lolita” ( http://en.wikipedia.org/wiki/Lolita )
Är detta barnporr?

Tecknade bilder eller skriven text, vad är skillnaden? Det är vår hjärna som tolkar och gör om det till erotik. Om bilden är dåligt ritad och svår att få en uppfattning om, är det fortfarande pornografi?
Tecknad barnporr sägs vara en inkörsport (nej, inte sport), det håller jag med om. Men då borde detsamma gälla för erotisk litteratur om barn. Eller?

Vem har inte läst en bok, vilken bok som helst och levt sig in i handlingen? Oavsett om man vill eller inte så sugs man in och man lever berättelsen. Om detta är sant för erotiska berättelser också, vilket det självklart är, då betyder det att litteraturen är värre än de tecknade bilderna.

Avslutningsvis vill jag säga att jag är 100% emot barnpornografi och speciellt då ett barn far illa.
Jag har ungefär samma syn på tecknad barnpornografi som jag har på otrohet och tobak. Inget jag någonsin kan stå för, uppmuntra eller acceptera men om någon annan än jag själv vill pyssla med det så är det dennes ensak.
Otrohet är nog till och med värre eftersom det faktiskt skadar någon annan.

OBS, när jag skriver bilder så syftar jag självklart på tecknade bilder så det inte blir några missförstånd här.

Är man lite av en douche om kvinnan i taxiväxeln frågar; “Var är ni ifrån?” och man svarar; “Några av oss är från Stockholm och några av oss är från Göteborg men vi vill åka från Jonsered…”
Jag tänker att det kanske var mer drygt än roligt eftersom.. hon la på.

Sen vägrade de svara när jag ringde igen så det slutade med att vi ringde ett annat taxibolag.
Vi fastnade på en tåg-bastu.

Det hela började med att ALLA SKA BADA!
Ungefär 30 bekräftade gäster på facebook skulle träffas på nisseterminalen idag. 6 kom, bra jobbat!

Lång historia kort, vi åkte för att bada Lerums Vattenpalats. Fastnade på ett otroligt varmt tåg som inte kunde framföra något alls(lokförarens ord, inte mina) och en taxiresa som anlände efter 1 timmas väntan.
Sen var badet kul med några öl i relaxen och trevligt sällskap men större delen av dagen stjälade trots allt västtrafik.(eller är det sj?) Tack för servicen!
På tal om, när tåget havererade så har de ändå mage att be att få se allas biljetter.. Jag betalade iaf inte för hemresan. Humpf.

Människor pratar två språk. Det vanligaste kallas “människiska” och pratas av 100% av världens befolkning. Det andra kallas “tjejiska” och pratas av kvinnliga individer när de vill förvirra det motsatta könet. Vid en första anblick kan de båda språken verka vara ett och samma språk men låt dig inte luras..

Det sägs att kvinnor är från venus och män från mars.
Venus är uppenbarligen en väldigt intressant planet att bo på och kräver något bortom logiskt tänkande för att överleva. Enligt empiriska studier på mänsklighetens kvinnliga halva har de haft många miljoner år på sig att utvecklas på denna planet. Logik är en gräsmatta och ett par smultronbuskar i en igenvuxen trädgård som ingen har sett till på många många år.
Gräset och smultronen finns där inne men är täckta av en jävla massa snår och skit.

Männen däremot sitter på sina arseln på den kala, röda planeten mars. Vad gör de där? Jo, till en början samtalar dem, slåss lite, planerar och uppfinner. Tidsfördriven är oviktiga. Det viktiga i historien är vad dessa tidsfördriv ger upphov till; logik. Logik i överflöd.
De utvecklar till slut ett helt gäng verktyg. Saxar, spadar, knivar, grästrimmers, röjsågar och skördetröskor.

Poff, nu är det dags för storstädning.
Män och kvinnor släpps ut på jorden där de skall existera i en samlevnad. Männen drar genast fram sina verktyg och skall precis sätta igång och gräva fram smultron och gräsmatta i den förvuxna trädgården.
Till en början gick det förbannat bra, vi fick ner ett gäng taggbuskar, lyckades ta oss förbi många snår och ihärdiga växter men nu, sen andra halvan av 1900-talet har uppgiften blivit svårare. Kvinnorna är ute ur huset och kräver att få vara med och bestämma.
Vad händer då? Jo, uppröjningen av trädgården och avtäckandet av logikens smultron och gräsmatta hos kvinnorna avstannar.

Det är där vi är i vår utveckling. Dagens samhälle. Kvinnor och män står och kommenderar och bestämmer och hur bra går det när man inte ens pratar samma språk.

Slutsats:
Vi bör spränga venus. Det lär lösa saker och ting.