Är frälst på nytt med min kvarg. Mixar i 2-3dl mjölk och lite fun light tillsammans med 500g milbona kvarg så blir det som en fin liten shake att hälla i sig.

Jag kan inte förstå att jag inte har gjort detta innan. Visst har jag tänkt på det men aldrig trott att det skulle bli bra.
Det smakar ungefär som filmjölk med jorgubbssmak som man kan köpa färdigt.

Nu tar det inte längre en kvart att få i sig kvargen varje morgon och kväll. Innan åt jag ju kvargen endast med någon matsked fun light nerrörd. Växte rätt duktigt i munnen.

Näringsvärdet på den fina drinken blir då, kvarg + mjölk:
335kcal+ 90kcal = 425kcal
61g+ 7g = 68g protein

Kalorierna bryr jag mig föga om. Trycker i mig en del käk så jag ligger på plus ändå, behöver inte räkna så noga.
Proteinet är viktigare. Tumregeln när man tränar är 2g/ kg kroppsvikt om dagen. 
Just nu väger jag 85 kg vilket gör att jag behöver äta 170g protein om dagen.

Med 2 kvarg shakes om dagen så är jag uppe i 176g vilket i stort sett är de proteiner jag behöver.  Komplettera med massa kött och lite grönt på dagen så är man snart uppe i 3g protein per kg kroppsvikt.  

Fina grejor.

Läste en intressant sak på dn.se precis. Detta är en fråga som har varit uppe då och då de senaste året men nu är första gången det prövas i domstol.

http://www.dn.se/kultur-noje/dom-om-mangabilder-provas

Det är alltså en man som jobbar som översättare som har ertappats med pornografiska mangabilder (hentai) föreställande barn.

Min första tanke är; Hur kan man med säkerhet bestämma deras ålder?
Om man döms för fiktiva bilder på minderåriga så borde ett fiktivt id-kort som styrker att personen/barnet på bilden är över 18 oavsett hur ung denne ser ut.

Är det bara innehav som är brottsligt? Bär tecknaren någon skuld?
Jag hade kunnat tralla in på en polisstation, rita en bild av ett spädbarn på det mest osmakliga sätt jag kan tänka mig och sedan lägga ifrån mig den. Har jag fortfarande begått ett brott?

En lite mer seriös diskussionsfråga; Erotisk litteratur innehållande pedofili och övergrepp. Är det straffbart?
Säg att man väver in en sådan händelse i en boks handling och beskriver övergreppet, är det skillnad på det och att rita en serie med ett liknande övergrepp i handlingen?

Vad sägs om en av världens mest hyllade böcker? “Lolita” ( http://en.wikipedia.org/wiki/Lolita )
Är detta barnporr?

Tecknade bilder eller skriven text, vad är skillnaden? Det är vår hjärna som tolkar och gör om det till erotik. Om bilden är dåligt ritad och svår att få en uppfattning om, är det fortfarande pornografi?
Tecknad barnporr sägs vara en inkörsport (nej, inte sport), det håller jag med om. Men då borde detsamma gälla för erotisk litteratur om barn. Eller?

Vem har inte läst en bok, vilken bok som helst och levt sig in i handlingen? Oavsett om man vill eller inte så sugs man in och man lever berättelsen. Om detta är sant för erotiska berättelser också, vilket det självklart är, då betyder det att litteraturen är värre än de tecknade bilderna.

Avslutningsvis vill jag säga att jag är 100% emot barnpornografi och speciellt då ett barn far illa.
Jag har ungefär samma syn på tecknad barnpornografi som jag har på otrohet och tobak. Inget jag någonsin kan stå för, uppmuntra eller acceptera men om någon annan än jag själv vill pyssla med det så är det dennes ensak.
Otrohet är nog till och med värre eftersom det faktiskt skadar någon annan.

OBS, när jag skriver bilder så syftar jag självklart på tecknade bilder så det inte blir några missförstånd här.

Är man lite av en douche om kvinnan i taxiväxeln frågar; “Var är ni ifrån?” och man svarar; “Några av oss är från Stockholm och några av oss är från Göteborg men vi vill åka från Jonsered…”
Jag tänker att det kanske var mer drygt än roligt eftersom.. hon la på.

Sen vägrade de svara när jag ringde igen så det slutade med att vi ringde ett annat taxibolag.
Vi fastnade på en tåg-bastu.

Det hela började med att ALLA SKA BADA!
Ungefär 30 bekräftade gäster på facebook skulle träffas på nisseterminalen idag. 6 kom, bra jobbat!

Lång historia kort, vi åkte för att bada Lerums Vattenpalats. Fastnade på ett otroligt varmt tåg som inte kunde framföra något alls(lokförarens ord, inte mina) och en taxiresa som anlände efter 1 timmas väntan.
Sen var badet kul med några öl i relaxen och trevligt sällskap men större delen av dagen stjälade trots allt västtrafik.(eller är det sj?) Tack för servicen!
På tal om, när tåget havererade så har de ändå mage att be att få se allas biljetter.. Jag betalade iaf inte för hemresan. Humpf.

Människor pratar två språk. Det vanligaste kallas “människiska” och pratas av 100% av världens befolkning. Det andra kallas “tjejiska” och pratas av kvinnliga individer när de vill förvirra det motsatta könet. Vid en första anblick kan de båda språken verka vara ett och samma språk men låt dig inte luras..

Det sägs att kvinnor är från venus och män från mars.
Venus är uppenbarligen en väldigt intressant planet att bo på och kräver något bortom logiskt tänkande för att överleva. Enligt empiriska studier på mänsklighetens kvinnliga halva har de haft många miljoner år på sig att utvecklas på denna planet. Logik är en gräsmatta och ett par smultronbuskar i en igenvuxen trädgård som ingen har sett till på många många år.
Gräset och smultronen finns där inne men är täckta av en jävla massa snår och skit.

Männen däremot sitter på sina arseln på den kala, röda planeten mars. Vad gör de där? Jo, till en början samtalar dem, slåss lite, planerar och uppfinner. Tidsfördriven är oviktiga. Det viktiga i historien är vad dessa tidsfördriv ger upphov till; logik. Logik i överflöd.
De utvecklar till slut ett helt gäng verktyg. Saxar, spadar, knivar, grästrimmers, röjsågar och skördetröskor.

Poff, nu är det dags för storstädning.
Män och kvinnor släpps ut på jorden där de skall existera i en samlevnad. Männen drar genast fram sina verktyg och skall precis sätta igång och gräva fram smultron och gräsmatta i den förvuxna trädgården.
Till en början gick det förbannat bra, vi fick ner ett gäng taggbuskar, lyckades ta oss förbi många snår och ihärdiga växter men nu, sen andra halvan av 1900-talet har uppgiften blivit svårare. Kvinnorna är ute ur huset och kräver att få vara med och bestämma.
Vad händer då? Jo, uppröjningen av trädgården och avtäckandet av logikens smultron och gräsmatta hos kvinnorna avstannar.

Det är där vi är i vår utveckling. Dagens samhälle. Kvinnor och män står och kommenderar och bestämmer och hur bra går det när man inte ens pratar samma språk.

Slutsats:
Vi bör spränga venus. Det lär lösa saker och ting.

Det senaste har jag fått en del förfrågningar om träningsscheman och tips på övningar.
Därför har jag nu slängt ihop ett träningsschema uppbyggt kring fyra basövningar.

Schemat och följande “förord” finns att ladda ner från rapidshare som jag länkar till nedan.

Detta är ett ganska grundläggande träningsschema för styrketräning.
Jag själv tränar enligt ett liknande schema och det lämpar sig bra för alla. (Notera att tjejer skall inte träna annorlunda än killar!) Jag nämner det nedan men var NOGA med utförandet. Du vill inte skada dig!! Se länkarna i slutet av denna text.

Högerklicka och spara bilden eller ladda ner bilden här. (större bild!)

Träningsschemat är uppbyggt i en 4-split. Dela upp dagarna efter vad som passar.
Kom ihåg att ha minst 1-2 vilodagar i veckan.

Övningarna är upplagda efter basövningarna Bänkpress, knäböj, marklyft och militärpress.
Det betyder att du börjar varje pass med respektive basövning och sedan tränar komplementövningar
som gör att du blir starkare i just den övningen.
(I vissa fall är bålstabilitet inlagt eftersom det är väldigt viktigt)

Repetitioner och vikt efter behov.
Lyfter du tungt, få gånger(1-6reps) blir du starkare och lyfter tyngre.
Lyfter du lätt, många gånger (10-15reps) blir du mer uthållig. Generellt större muskler.

Ingenting är skrivet i sten. Vill du byta ut en hantelövning mot en maskin eller tvärt om
så gör det. Fria vikter(skivstänger och hantlar) är alltid bättre träning jämfört med maskiner
eftersom du behöver stabilisera och använda mer muskler. Dessutom mer naturligt.

Var noga med övningar du inte är säker på. Speciellt marklyft och knäböj.
Det är väldigt lätt att skada sig och du bör be utbildad personal om hjälp.
Din kompis som har tränat innebandy eller fjollington är inte rätt person för råd. Gör rätt från början!

Väldigt bra länkar för övningar:
https://www.ast-ss.se/
http://train.elitefts.com/ Inte så mycket nybörjartips men väldigt bra sida. MYCKET information! Byt gärna ut övningar om du hittar någon du gillar mer. Variation är alltid bra då det förhindrar att kroppen vänjer sig vid träningen.

Även “Mark Rippetoe” Är en kille som är VÄLDIGT duktig. Sök på youtube.

Här är träningsschemat i en .ods fil. Alltså OpenOffice varianten av Excel.

Och här är ovanstående beskrivning i ett .txt dokument.

Och nedladdningslänken till bilden igen.

Frågor och synpunkter uppskattas och ges som kommentar nedan. Happy lifting!

Bonus: För er som hellre tränar hemma har jag tips om en lite töntig men väldigt vettig kille som lär ut ett och annat angående hemmaträning.
Han har en jävla massa bra klipp på youtube. Klicka här!

Vissa människor har någon form av simultanförmåga, om än hur liten och flyktig den är så finns den ändå där. Viktor däremot, har det inte.
Papper i ena handen, pennvässare i andra stegar han med bestämda steg mot toaletten. Notera att han har en sak i varje hand, knepigt.
Resten kan ni skåda här. Enjoy.

Vi har alla känt av den någon gång. Vissa kallar det intuition, vissa kallar det tro. Dessa människor tänker med röven. Det heter nämligen magkänsla.

Vi betraktar den från en vetenskaplig synpunkt. Magkänslan säger åt dig vad du skall göra, skiljer rätt från fel och till och med lögn från sanning. Av erfarenhet (läs; statistik) vet vi att den har rätt för det mesta. Förutom när den säger åt dig att göra inbrott på närmaste dagis för att kunna leka med lego mitt i natten. Då har du förmodligen bara glömt av allt ditt intag av syra.

Förhållanden är bra exempel. Har du en magkänsla att allt inte står rätt till så stämmer den oftast. Om det är för att det ALLTID är något fel i ett förhållande låter jag förbli osagt men magkänslan har aldrig fel.
Om du på något magiskt sätt lyckas döva magkänslan i känslor av otillräcklighet och hunger efter kärlek så kommer du och din partner kanske så långt som att skaffa en ungdjävel. När detta händer så tillfaller det automagiskt mamman att tvivla på sig själv, sin partner och bullen hon har i ugnen.
Varför händer detta? Jo eftersom det nu är ännu en mage med i ekvationen! Den här magen påverkar din egen och sätter därmed allt ur balans. Det är inte moderskänslor och hormoner. Det är den där jävla navelsträngen som kopplar ihop en naiv bebismage med din egen.. usch

Detta är en utmärkt förklaring varför kossor ser så jävla nollställda och förvirrade ut. Som om någon har viskat två ytterst viktiga saker i var sitt öra, samtidigt.
‘Dom hoppar över vintern i år, grönbete året om… men du står först i slaktkön.‘

Kossorna har inte ens fått fördelen med ett ojämt antal magar. Fyra magar!! FYRA! Inte tre, inte fem.. fyra! Snacka om beslutsångest.

Det finns många problem i vårat välutvecklade samhälle och idag tänkte jag ta upp två ämnen speciellt.
Jag tänkte skriva några rader om spädbarnsdöd och niondeklassare som inte blir mätta på lunchen och hur de två är direkt relaterade till varandra.

Vi börjar, i storleksordning med spädbarnsdöd eftersom spädbarn för det mesta är mindre än niondeklassare. Om du inte heter Stefan och lider av dvärgväxt och har förlorat båda benen i en olycklig händelse involverande en enda morot och alldeles för många hungriga kaniner.

Stefan åt sidan, spädbarn skall ha min uppmärksamhet nu. Vad består spädbarn av? Mestadels skrik, gegga i olika färger och lukter och självklart ett alldeles för stort antal hål där geggan och skriken kan flöda fritt.
När dessa näst intill orörliga men högljudda låtsasmänniskorna av varierande anledning dör, kallas detta spädbarnsdöd. Namnet uppkallades efter en kvinna som glömde spä ut vodkan med tillräckligt bröstmjölk och därför förgiftade den lille stackarn. Ett ärofyllt och rock’n'roll sätt att dö på, men ändå. Spädbarnsdöd heter det allt för att vi alltid skall komma ihåg att spä ut alkoholen med tillräckligt mycket mjölk så inte nära och bekanta samt läkare känner spritdoften på barnets andedräkt och tar den lille ifrån dig. ( Fördel om barnet ligger i kuvös, så kan man tumma lite på reglerna och hälla i några extra droppar renat eftersom andedräkten hålls isolerad inuti kuvösen. Lustgas är även en fantastisk gas i detta sammanhang. )

Vilket sätt barnet än skulle dö på, även fast jag har nämnt de vanligast förekommande redan så spelar det ingen roll. Barnet dör, mamma blir ledsen, pappa ser sig om efter en schysst bil att spendera alla sparade pengar på och mormor och morfar gläds åt att slippa spendera hälften av sina kvarstående år som mamma och pappa på halvtid åt en ofrivilligt införskaffad ungdjävel som visade sig ha en alldeles för effektiv lever. Morfar paxar levern.

Niondeklassarna tar vi en annan gång.
(Detta inlägg var tillägnat Sofia Lillasyster Larsson)

(Notera att historien skall berättas med en äkta Hans Villius anda.)
Datumet är 8 september, år 2010. Det är kväll, ibland natt när klockan slår 00.00, natten mellan onsdag och torsdag.
Emanuel har precis gått och lagt sig. Han kommer ihåg samtalet han hade med Viktor tidigare och ropar in till andra rummet ‘Har du låst dörren?’.
‘Börjar jag väl fundera på om jag har låst dörren eller inte så måste jag gå upp och kolla.’ var vad Viktor hade sagt.
Ingen respons förutom en uppmaning att själv gå och kolla dörren. Besviken.

Sömnen nalkas och som vid ett blixtnedslag påminns Emanuel om att ställa klockan till morgondagens obligatoriska uppgift i skolan. Han sätter klockan på 08.00 vilket senare skulle visa sig vara ett ödesdigert misstag.
Skolan börjar nämligen inte förän klockan 10 och ingen vettig människa i hela världen behöver 2 timmar att göra sig i ordning (läs; dricka kaffe) på. Endast kvinnor har anammat detta märkliga tidskrävande beteende.

Strax efter gryningen nästa dag, började dagen. Emanuels klocka ringer kl 08.00 enligt utsatt tid. Det dröjer inte mer än 5 minuter innan han inser sitt misstag. ‘Neej! Jag börjar inte förän om 2 timmar! Satan i fan!.’ Jämrar han bekymrat med en halvdrucken kopp kaffe i handen.

‘Nåväl, får väl kolla upp var någonstans lektionen är iaf.’ Tänker han mer tyst än högt.
Ve och fasa! Vad är det vår unge hjälte skådar?! Lektionen börjar inte förän kl 11.00! Ironins händer har spelat honom ett redigt spratt.
Inte nog med att han gör misstaget att sätta klockan 1 timma för tidigt, han börjar även 1 timma senare än vad han trodde. Dubbel trubbel!

Han är inte arg eller besviken, bara bekymrad. Han kanske kan skriva ett blogginlägg om denna underliga men ack så ointressanta händelse. ‘Men!’ tänker han. ‘Jag gör det på ett intressant sätt! Story teller style.’

Snipp snapp snut, så var sagan BRA!!

Tjej i hissen; Har du sett matchen?
Jag; Nej… vilken match?
Tjej i hissen; Sverige spelar, jag bara undrade vad det blev.
Jag; Jaha? Sverige spelar alltså? handboll? hockey? fotboll?
Tjej i hissen; ha ha. . . va?
Jag; Ja, vad är det dem spelar? Jag har ingen aning.
Tjej i hissen; EM
Jag; …. ?
Tjej i hissen; Eller ja, EM-kval. Men det är kul att se på.
Jag; Men vad är det dem spelar?
Tjej i hissen; Fotboll.. EM-kval till EM om 2 år.
Jag; (går ur hissen) Ok.. hejdå.

Hon gick av på samma våning som mig och i ögonvrån noterade jag snigelspåren hon lämnade efter sig.